ВовочкаАнекдоты о ВовочкеСтраница : 1 2 3 4 5
Вовочка, придя домой: - Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и прилипла. Отец: - И че отодрали? Вовочка: - Ага, а кто смелый, аж два раза!
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:24:47 Постоянная ссылка
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:21:10 Постоянная ссылка
Учитель говорит: -Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир". Все подняли руки, кроме Вовочки. Учитель: - Вовочка, а ты прочитал этот роман? Вовочка с ужасом в голосе: - Так его читать надо было?! А я его переписал.
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:25:01 Постоянная ссылка
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:17:45 Постоянная ссылка
- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься? - Уйди, бабка, щас забрызгаю!
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:01:13 Постоянная ссылка
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:19:55 Постоянная ссылка
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!! Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:01:35 Постоянная ссылка
Вовочка приходит со школы: - Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился? - Тебя нашли в капусте - ,улыбается мама. Вовочка идёт к папе: - Как я родился? - Тебя аист принёс. В сочинении Вовочка написал: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:20:13 Постоянная ссылка
Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:19:42 Постоянная ссылка
Вовочка сидит на уроке в школе. Учитель просит его разобрать по частям речи предложение "Папа с подругой пошли в баню". Вовочка встает о говорит: - "Елементарно, папа это глагол, подруга ето подлежащие, а вот баня ето предлог." Учитель ему: - "Садись, четыре." - "Почему чатыре, я же все правильно разобрал ?!" -возмущается Вовочка. - "Да потому, что баня ето не предлог, а местоимения."
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 21:07:17 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
