НациональныеАнекдоты о американцах, чукчах, русских, эстонцах, грузинах и прочих нацияхСтраница : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126
- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце... Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: - "С уважением" можно вычеркнуть. - Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш? - Абраша... - Такой маленький, а уже еврей! Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -
бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. - Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? - Ты же видишь: ребе жив. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
Разговаривают два грузина:
- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал. - Ну и как? - Ани нэ вазражают. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
