НациональныеАнекдоты о американцах, чукчах, русских, эстонцах, грузинах и прочих нацияхСтраница : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге. - И много там наших? - Двое осталось: я и шлагбаум. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где-где. В Африке. Их там миллионы. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство! Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву. - Стучат. - Сиди, я сам открою. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: - Что? Как? - Выходит прямо в пакетике... Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Поймали аборигены англичанина, немца и русского. И говорят мы дадим вам любое оружие и любое спиртное в любом количестве, и вы должны попасть в попугая, который сидит на горе за 5км от сюда. А если не убьёте сразу съедим. Англичанин: дайте мне бутылку виски и винтовку. Дали. Стреляет. Мимо. Съели. Немец: бутылку бренди и базуку. Дали. стреляет. Гору снёс, а попугай на месте. Съели. Тут русский говорит: ящик водки и мелкашку. Дали. Стреляет. Попал, все в шоке и говорят: - Как это у тебя получилось? А он в ответ: - А Что ту-у-у-т с-с-трел-я-ть: десять стволов и всё небо в попугаях.
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 20:10:19 Постоянная ссылка
Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная? - Это все пиджаки проклятые линяют! Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ. - А если вагон? - Весь не съем, но надкушу много. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется
с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер. Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал. Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м по лбу. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
