НациональныеАнекдоты о американцах, чукчах, русских, эстонцах, грузинах и прочих нацияхСтраница : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126
Хвастаются мужчины своими женами. Англичанин говорит: - Моя жена такая красивая, такая стройная, как, есть такая порода собачек- экстерьер. - А мая такая пышненькая , такая кругленькая, как балоночка.- хвастается француз. - Моя жена тоже сука,- говорит русский. Но только не знаю какой породы.
Добавил(а) Аноним 04.08.2005 в 20:06:18 Постоянная ссылка
Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь? - Да я минер! Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Хаим Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: - И еще два. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!" Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает: - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлема, ты разве упал? Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор.
Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. - Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:56 Постоянная ссылка
- Алло, это похоронное бюро?
- Да. - Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах. - Так вы же похоронили жену месяц назад? - А я снова женился. - Понятно, примите наши поздравления! Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ:
"Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ". Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось. Добавил(а) Аноним 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
